Verdidebatt

Kampen om puppene

Naken og nær uten samleie kan redde forholdet til mange nybakte småbarnsforeldre, mener Torbjørn Nordvoll.

Dette er en kommentar. Den gir uttrykk for skribentens analyser og meninger.

«Jeg turte ikke engang å gi mannen min en skikkelig klem eller kyss i månedene etter fødselen av frykt for at det skulle tolkes som et signal om at vi kunne gjenoppta vårt sexliv igjen». Slik skrev en kvinne i et magasin under temaet sex og barseltid.
Gjennom svangerskap og barseltid skjer det store forandringer i kvinnens liv både fysisk og psykisk. Sårbarhet, i ordets mange betydninger, følger dagene, tankene og følelsene. Behovene veksler i ujevn hastighet. Babyen er førsteprioritet. Far forstår muligens dette med fornuften, men ikke helt med følelsene sine. Gjennom fødselen og ukene etterpå er hun 100 prosent mor. Kroppen kjenner hun knapt igjen. Det er vondt etter fødselen og av melkespreng. Fokuset er på søvn, stell og amming. Verden har krympet inn til å dreie seg om dette. I egne øyne er hun ganske annerledes enn den flotte kvinnen som «for lenge siden» gledesstrålende fortalte sin mann om graviditeten. Hun føler seg ikke så attraktiv akkurat nå.

Hans verden. For far fortoner dette seg noe annerledes. Det er hans elskede som er blitt mor med deres barn. Hun som han falt så pladask for og som han siden har beundret og begjært. Hun er, om mulig, enda vakrere nå enn før. Han ser det med sine øyne, men hun ser det ikke. Han ser på henne og på babyen og er stolt og glad og lurer på når han igjen kan ta henne i favn. Selvfølgelig må han avstå fra sex den første tiden, det skjønner han. Men dagene flyr og tiden siden fødselen synes etter hvert lang. Det går i ett, med masse kjærtegn til den lille og nesten ingen til far. Etter hvert begynner hans behov for oppmerksomhet og sex å øke på. Men han aner ikke hvordan han skal bringe temaet på banen på en god måte. Hans mer eller mindre elegante tilnærminger, både på dagtid og sen kveld, blir mer eller mindre diskret avvist av mor, som sier som sant er at hun er sliten og må sove eller amme. Nå begynner ting å bli vanskelig. Frustrasjonen hos begge begynner å merkes dem i mellom. «Ja, det var en frustrerende tid!» sa en kvinne til meg da temaet kom opp. Mer ville hun ikke si, sa hun.

Ulike behov. Mange vil kjenne seg igjen i dette, mens andre fant greit ut av det. Det handler først og fremst om helt ulike behov i en spesiell fase av livet. Hennes behov er mest emosjonell; vite seg fortsatt elsket, bli tatt vare på, kunne legge seg tett inntil barnets far med bar hud uten «risiko» for sex. Det er ikke behovet for nærhet som er borte, heller ikke kjærligheten til sin mann. Men mange kvinner orker ikke tanken på samleie på mange måneder, både av frykt for ny graviditet, men også for selve opplevelsen i et område av kroppen som til de grader er preget av fødsel. Dette er det ikke helt enkelt å snakke om. Å komme fram til en felles forståelse er vanskelig. I bakhodet hennes ligger erfaringene med deres felles seksualliv. Parene der sex er identisk med samleie, har en lengre og tyngre vei å gå enn de parene som har levd i et mer flersidig seksualliv.

Snakk sammen. Å kombinere småbarnsliv med sex og samliv, er utfordrende. Uten god kommunikasjon, kommer en ingen vei. Spør deg selv og hverandre:
• Hva er mitt og vårt behov? 
• På hvilken måte kan vi komme hverandre i møte?
• Hva er lett å få til, hva er vanskelig å få til?
• Hva kan jeg gi deg og hva kan du gi meg?
• Kan puppen deles med både far og barn?
• Kan vi gi hverandre hete kjærtegn uten at det betyr full pakke?
• Hvordan kan vi stole på hverandres løfter om at alt skal bli som før, om en tid, når ting er så vanskelig nå?
Par som har vært nakne og nær uten sex, fordi de har snakket om følelser og behov, vil ha en fordel i en slik tid. I parforholdet trenger begge forståelse, men den nybakte mor har et mer omfattende og sammensatt behovsbilde. Dersom man ikke klarer å få til en dialog, kan det gjøre stor skade i forholdet. Ærlighet, åpenhet og vilje er nøkkelkomponenter. Kanskje er det ikke så mange justeringer som skal til før begge er rimelig fornøyde. Noen avtalte kjærtegn som begge setter pris på kan berge situasjonen for begge. Vær kreative!

Les mer om mer disse temaene:

Vårt Land anbefaler

1

1

1

Annonse
Annonse

Les dagens papirutgave

e-avisen

Mer fra: Verdidebatt