Helene Pederstad Øien

1

Det er verdt å vente med sex

Kall meg gjerne gammeldags, men da jeg giftet meg i juni var jeg jomfru. Og ja, det var verdt det.

Publisert: 27. okt 2015

I forrige uke skrev Vårt Land 21. oktober om kristen undervisning og sex. Anbefaling­ om å vente med sex til ekteskapet­ er nesten fraværende når kristne ledere skal undervise unge om temaet.

Da jeg var tolv år visste jeg like mye om Jesus og Bibelen som en som bare går i kirken på julaften. Men som tenåring ble jeg invitert­ med i et kristent ungdomsarbeid som underviste Guds ord og lærte­ meg hvor høyt han elsker­ meg. Hadde ingen der fortalt meg at Gud anbefaler at jeg venter med sex til jeg er gift, hadde­ jeg aldri kommet på det selv.

Gud har skapt sex og han gir oss det i gave for å nyte det. Som en klok oppfinner har han også gitt oss en oppskrift på hvordan vi best kan bruke det. Det finnes en hel bok i Bibelen som er viet til kjærlighet og sex, men ikke på den måten­ vi gjerne­ blir eksponert for i media­. Salomos­ høysang beskriver lidenskapelig­ og spennende­ sex, men den er ikke delt på sosiale­ medier, den er eksklusiv­. «Min venn er min og jeg er hans.»

Den kulturen unge vokser opp med i dag sier det motsatte. «Har du lyst så har du lov, bare husk å bruke kondom», lærer de i seksualundervisningen på skolen. Men kondom beskytter ikke mot følelser, et knust hjerte eller et dårlig selvbilde. Vi blir fortalt at vi er fri til å velge, men ingen valg er fri for konsekvenser: «Jeg har lov til alt, men ikke alt tjener til det gode», skriver apostelen Paulus til kirken i Korint.

Trygge rammer skaper både spenning og frihet for deg og din partner. Når Gud har satt disse rammene er det kirkens oppgave å fortelle unge om konsekvensene dersom man bryter dem.

Tolv år senere er jeg selv leder i ungdomsmiljøet jeg vokste opp i. Der møter jeg stadig på unge som synes det er krevende å manøvrere seg i en jungel av tips og råd for et «bedre sexliv». Det kan virke som om sex er et krav for å inntre i «voksenlivet», og at det derfor forventes at du har sex innen en viss alder.

Det legger et press på de unge som kanskje ikke føler seg klare­, men som er redde for å være annerledes. Det er ikke lett å formidle et annet syn på sex når medier og porno hyler etter­ dem med misvisende informasjon og falske forventninger, men vi kan ikke la være å prøve.

Jeg vet at jeg i dag dessverre er unntaket, selv i kristne miljøer, men hvis ingen­ forteller at de faktisk klarte å vente med sex, hvordan skal unge i dag vite at det er mulig? Jesus var radikal, han brøt med kulturer og styresmakter og det gjorde at noen få mennesker begynte å følge ham. Det koster ingenting­ å følge strømmen, men det krever en del å stå opp mot den. Og jeg kan skrive under på at det ikke alltid var like lett å motstå fristelsen. Men hvem vet hvilke konsekvenser det kan få om flere følger etter?

Den gjennomsnittlige debut-
alderen har gått opp i Oslo. Ungdommer venter lenger før de har sex, og jeg tror og håper det er et tegn på at en motkultur er på fremmarsj. Det mangler ikke på gode grunner til å vente med sex, men for meg var det også avgjørende med åpne og ydmyke forbilder i ungdomsmiljøet som fortalte meg at det var verdt det.

Og til deg som hevder at «verdt å vente på» er et forbigått kapittel. Jeg er helt uenig. Det er kanskje naivt å tro at man i dag vil holde seg til én seksualpartner hele livet, fordi det er så fjernt fra virkeligheten. Men hvis vi slutter å oppfordre unge til å vente, hvordan skal de da få vite at det faktisk er et alternativ­? Jeg vil aldri akseptere dagens sex-kultur, og innrette meg etter den. Jesus gjorde ikke det, og kirken må ikke gjøre det heller – da har den kapitulert.

Først publisert i Vårt Land 27.10.2015

Kommentar #1

Tove S. J Magnussen

513 innlegg  2074 kommentarer

Bra for deg

Publisert nesten 6 år siden

Man skal være tro mot seg selv, og ha tillit til Gud. Når man ikke løser alle problemer med sex får livet mange dimensjoner.

Utroskap er mange ting. Forsømme partneren, glemme faste begivenheter, misbruk, sette seg selv

høyest, være nedlatende overfor den andre.

Sex kan aldri være en erstatning for god omsorg og støtte.

Redselen for tidlig svangerskap ligger alltid i hodet. Før ble man utstøtt. Nå får man penger fra NAV. 

Lykke til i ekteskapet.

 

Kommentar #2

Olav Brennsæter

5 innlegg  16 kommentarer

Kanskje du er et unntak

Publisert nesten 6 år siden
Men du er ikke den eneste. Jeg har vært gift et år og er helt enig med deg.
Kommentar #3

Lilli Spæren

172 innlegg  2066 kommentarer

Godt å lese

Publisert nesten 6 år siden

Jeg har stor tro på at det finnes kloke unge mennesker som vil reparere noe av alt det som foreldregenerasjonen har rasert.

Lykke til!

Kommentar #4

Geir Wigdel

42 innlegg  2088 kommentarer

Selvsagt kan

Publisert nesten 6 år siden

det være greit for noen å utsette seksuell debut til etter vielsen. Det som ikke er greit, er å gjøre dette til en test på hvor bra, eller moralsk, en er. Mennesker er som kjent forskjellige, og det som er en glede og berikelse for noen kan bli en tvang og sorg for andre. Seksuell aktivitet er almenmenneskelig og naturlig og i utgangspunktet uavhengig av hvilke papirer en har. Men både opplevelsen og følgene avhenger selvsagt av forholdet mellom partene. Men respekt, omsorg, omtanke og ansvar følger som kjent, ikke automatisk med en vielsesattest, og er heller ikke automatisk fraværende om denne attesten mangler. I enkelte kulturer har en et nærmest hysterisk forhold til dette at bruden skal være jomfru. At det ikke er særlig bra, særlig for kvinnene i slike kulturer, er ikke vanskelig å observere.

Kommentar #5

Ole Petter Erlandsen

24 innlegg  73 kommentarer

Takk!

Publisert nesten 6 år siden

Takk for et tydelig og engasjert innlegg! Vi trenger flere unge som tør å snakke om gleden ved å vente, og vi trenger tydelig forkynnelse i menighetene våre!

Kommentar #6

Sigurd Eikaas

34 innlegg  5707 kommentarer

Takker også!

Publisert nesten 6 år siden

Herlig at du våger å stå fram!

Og det gjør du på en veldig fin måte. Du er ikke fordømmende; dette må være den enkeltes eget valg, men du viser at avhold før ekteskapet faktisk er en mulighet også i 2015. Som du selv sier: Du hadde ikke kommet på det av deg selv.

Men nettopp derfor er det så fint at du står fram og viser, og dermed informerer om, at sex ikke nødvendigvis må være (ferdig) utforsket før man kan gifte seg. Og da så ofte med andre enn den man til slutt gifter seg med og vil dele livet sammen med.

Kommentar #7

Håkon Hovda

151 innlegg  2371 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Geir Wigdel. Gå til den siterte teksten.
Det som ikke er greit, er å gjøre dette til en test på hvor bra, eller moralsk, en er. Mennesker er som kjent forskjellige, og det som er en glede og berikelse for noen kan bli en tvang og sorg for andre. Seksuell aktivitet er almenmenneskelig og naturlig og i utgangspunktet uavhengig av hvilke papirer en har. Men både opplevelsen og følgene avhenger selvsagt av forholdet mellom partene. Men respekt, omsorg, omtanke og ansvar følger som kjent, ikke automatisk med en vielsesattest, og er heller ikke automatisk fraværende om denne attesten mangler. I enkelte kulturer har en et nærmest hysterisk forhold til dette at bruden skal være jomfru. At det ikke er særlig bra, særlig for kvinnene i slike kulturer, er ikke vanskelig å observere.

Etter kristen tro og lære, så er ikke moralske spørsmål opp til oss å avgjøre. Det er det Gud gjennom Bibelen som avgjør. Og Han gjør det for vårt beste. Det er derfor visse generelle prinsipper som alle vil ha nytte av, uavhengig av om de er kristen eller ikke. En av disse er det den seksuelle grensesettingen. 

Noe man får høre, og som du ser ut til å også å være innom, er tanken om der ikke kan være visse prinsipper som er allmenngyldige; altså at alle, uavhengig av tid og kultur, vil ha nytte av å holde seg til.

Spørsmålet må da bli om du kan fortelle meg ett godt argument for hvorfor det IKKE skulle være bra å vente med sex til ekteskapet? Hva er det jeg får ved å ha sex med min venn og kjæreste, som det kan være "skadelig" å vente med til ekteskapet?

Kommentar #8

Håkon Hovda

151 innlegg  2371 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Helene Pederstad Øien. Gå til den siterte teksten.
Kall meg gjerne gammeldags, men da jeg giftet meg i juni var jeg jomfru. Og ja, det var verdt det.

Veldig bra skrevet. Vi har vært gift i flere år nå. Vi var kjæreste i 5 år først og ventet også til ekteskapet med å ha samleie. Det angret vi aldri på. Men i dagens samfunn trenger ungdom virkelig Guds hjelp om de skal klare å si nei fordi det er så mye push på dette

Kommentar #9

Greta Aune Jotun

207 innlegg  1181 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden

Takk til deg (og mannen din), Helene, som tør å fortelle at dere har startet ekteskapet slik Gud vår Far har sagt er rett. Guds velsignelse over samlivet!


Kommentar #10

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Helene Pederstad Øien. Gå til den siterte teksten.
Jeg vil aldri akseptere dagens sex-kultur, og innrette meg etter den

Er det ikke akkurat det du har gjort da? :)
Hander ikke dagens sex-kultur nettopp om fokus på egne selvstendige valg, det å vite at man har full rett til å selv bestemme sine egne grenser og definere sine egne ønsker? Og viktigheten rundt det å bestemme over egen kropp?

Det handler jo nettopp om å ikke innrette seg etter hva andre måtte si, mene eller gjøre. Men ta egne valg, basert på den man selv er og står for. For gjør man ting gjennomtenkt, bevisst og av eget hjerte, så er alltid sjansen for å begå tabber man angrer på aller minst. Uten at det betyr at det finnes mennesker som ikke begår tabber på en eller flere arenaer i livet, for det gjør vi alle. Og ofte handler det vel om man har selvinnsikt og kunnskap nok til å ta evt "tabber" som en lærdom rikere, og vokse på det fremfor å la det bli unødig gnagende ting.

Og så handler det om å akseptere at vi alle er forskjellige, og at man aldri vil finne to mennesker som kommer til å ta akkurat de samme valgene, uansett hvor "like" valgene i utgangspunktet høres ut.
Et menneskes historie er unikt sammensatt, og vil alltid ha ulike faktorer som spiller inn med tanke på hvilket valg man tar og hvordan valget er "utformet" i praksis. 

Men valg som handler om sex innebærer som oftest at det er en annen part involvert. Og da vil det alltid være en risiko for at valgene man tar ikke blir som planlagt likevel, fordi man er prisgitt den andre parten.
Det gjelder jo forøvrig alle valg man tar i livet hvor andre parter er involvert på et eller annet vis. Men med åpenhet og ærlighet så går det jo som oftest etter planen heldigvis.

 

Kommentar #11

Ragnvald Fladmark

2 innlegg  1395 kommentarer

Si det......

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Spørsmålet må da bli om du kan fortelle meg ett godt argument for hvorfor det IKKE skulle være bra å vente med sex til ekteskapet? Hva er det jeg får ved å ha sex med min venn og kjæreste, som det kan være "skadelig" å vente med til ekteskapet?

Begge deler kan vel kansje være like bra ......

Jeg vil ikke si at det å vente er noe bedre enn det motsatte - eller motsatt - - det enkelte menneske får vel avgjøre det for seg selv.

Jeg ventet ikke, men jeg kan ikke si om det er bedre...... du kan vel slå i bordet med Guds ord og mene at det er best å vente fordi han sier det, men du vet det ikke selv.

Like lite som jeg vet det.

Kommentar #12

Sigurd Eikaas

34 innlegg  5707 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Sigurd Eikaas. Gå til den siterte teksten.
at sex ikke nødvendigvis må være (ferdig) utforsket før man kan gifte seg. Og da så ofte med andre enn den man til slutt gifter seg med og vil dele livet sammen med.

Om det ble uklart:

Da jeg skrev "ferdig" i parantes, så var ikke det i betydningen at man kan utforske litt før ekteskapet. Det var i betydningen at det er trist å ha utforsket seg ferdig allerede før man er gift, og da ofte sammen med andre enn den man skal dele livet sammen med.

Og motsatt: Så herlig og godt å kunne utforske det fra første stund sammen med den man skal dele livet med, innenfor den trygge og forpliktende rammen som ekteskapet gir!

Så takk igjen til Pederstad Øien!

Kommentar #13

Tove S. J Magnussen

513 innlegg  2074 kommentarer

Alt som ikke er tillatt blir ekstra spennende

Publisert nesten 6 år siden

Før i tiden skyldes avholdenhet ofte liten kunnskap om kroppen og hvordan den virket. Jeg vet at min mormor giftet seg mens hun var gravid med min tante i 1918. Mormor var kristen, og morfar visste ikke om svangerskapet før noen fortalte ham det. Senere kom mamma i 1920. Mormor var ikke spesielt villig til å snakke om det. De var gift i alle år til de døde som 71 og 74 åringer.

Jeg vet også at morfar mistet sin mor da han var 17 år.  Det var heller aldri utroskap inne i bildet mellom mormor og morfar.

Mamma giftet seg i "uskyld" og fikk meg tre år senere. Pappa var 12 år yngre, og de levde lykkelig sammen i over 50 år. De var også kristne.

Hvorfor skriver jeg dette?

Livet kan ikke alltid planlegges. Prevensjonen tidligere var usikker/manglet.

Det kan hende at de løftene man en gang gjorde treffer en midt i hodet.

Å være tro mot seg selv, er viktigere enn å adlyde andre. Å være nummer treogførti i rekken kvinner eller nr. 1000 ville ikke vært noe for meg. Da snakker vi om avhengghet.

Mange kristne er fanget opp i pornoens verden. De får et vrangbilde av kjærligheten. Å forholde seg til fremmede sjeler, kan virke fristende og uforpliktende.

Sex er ikke synd. Den tankegangen er fjernet for all tid.

Noen velger aldri å gifte seg igjen hvis de blir enker/menn.

Å legge så store bånd på sine behov at man blir syk av det, gagner ingen.

Sex, før eller etter, kan være like sunt så lenge man ikke blir en salgsvare.

Det viktigste er at man kan velge selv. 

Kommentar #14

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Spørsmålet må da bli om du kan fortelle meg ett godt argument for hvorfor det IKKE skulle være bra å vente med sex til ekteskapet? Hva er det jeg får ved å ha sex med min venn og kjæreste, som det kan være "skadelig" å vente med til ekteskapet?

Stor forskjell i lyst på sex er dessverre ofte noe som fører til problemer i et forhold/ekteskap. Det kan gå utover både den som føler mangel på lyst, selv om man som oftest hører om dem som sliter fordi den andre parten ikke ønsker sex lenger. 

Nå finnes det måter å få hjelp på, og i mange tilfeller kan slikt løses dersom begge parter er innstilt på det. Men det finnes også par som søker hjelp, og hvor det rett og slett ikke er så mye å gjøre, kanskje rett og slett fordi "avstanden" mellom behovene på det området er på to ytterkanter. Og da er det veldig kjedelig å oppdage dette etter at man er gift, på lik linje som andre ganske viktige ting i et forhold som er greit å vite om hvor "langt fra hverandre" man er før man gifter seg.

Nå er det ikke skadelig å finne ut at man er ekstremt langt fra hverandre på "lyst-fronten" etter at man er gift. Ingen blir fysisk skadet eller dør, det er ikke alvorlig i den forstand. Men det er nok av eksempler på at slike ting har "gnagd" ihjel ekteskap. Eller at den ene eller begge parter lider i taushet frem til den dagen begge er så gamle at den seksuelle "gnisten" er på bølgelengde igjen (altså at ingen føler noe særlig stort behov for sex).

Andre ting er ting som kan gå på det rent anatomiske. Nå skal det en del til for at det ikke også kan ordne seg med tålmodighet og ved å bruke fantasien. Men det kan også slite på et forhold dersom den ene parten feks opplever smerter, eller andre typer problematikk som gjør at sex plutselig blir "vanskelig" i en eller annen grad.

Mange tror at det er en automatikk i at ting går seg til bare man er glade i hverandre, snakker om ting og evt søker hjelp, dersom man har noen startproblemer av noe slag. Men det er ikke alltid så enkelt for dem som faktisk opplever relevante problemer i så måte.  

 

Kommentar #15

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Sigurd Eikaas. Gå til den siterte teksten.
Det var i betydningen at det er trist å ha utforsket seg ferdig allerede før man er gift, og da ofte sammen med andre enn den man skal dele livet sammen med.

Går det an å utforske seg ferdig innen noe som helst vi mennesker gjør/opplever her i livet? 
 

Kommentar #16

Geir Wigdel

42 innlegg  2088 kommentarer

Det er vel få

Publisert nesten 6 år siden

som vil påstå at det er best å ikke inngå i nære vennskap i ung alder fordi dette vil ødelegge for det virkelig verdifulle vennskapet senere i livet. Erfaringen viser at en lett kan bli venneløs av en slik holdning. På de fleste, for ikke å si alle, livets områder, er det en fordel med kunnskap og erfaring. Mangt et ekteskap har nok knaket i sammenføyningene fordi en, eller begge parter, var uforberedt på seksuallivets mange sider. Så det finnes selvsagt en risiko med å vente. Og hvordan kan du påstå det var verdt å vente? Strengt tatt har du ingen mulighet til å sammenligne. Men du må gjerne være fornøyd med ditt valg, og du fortjener respekt for dette.

Men det ligger absolutt en fare i denne dyrkelsen av renhet og det jomfruelige. A-magasinet hadde for noen år siden en reportasje fra en (ekstrem?) amerikansk "renhets-bevegelse". Der ble ungpikenes løfte om kyskhet feiret med et ball det fedrene var kavalerer, når jentene var 12 år. Fedrene lovet da til gjengjeld å beskytte jentene til de kunne overlates til den rette mann. Det var noe kvalmt og nærmest incestuøst over et slikt opplegg. Jeg synes det vil være uhyre trist om unge kvinners største aktivum skal reduseres til en intakt jomfruhinne, nå som vi er nesten i mål med full likestilling mellom kjønnene.

Kommentar #17

Heidi Terese Vangen

66 innlegg  1462 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden

Jeg har andre erfaringer enn trådstarter, men jeg stusser likevel når det i dag snakkes om seksuell erfaring som om sex skulle være en hvilken som helst fysisk aktivitet man kan øve seg på, fullstendig løsrevet fra den personen man faktisk har sex med, som om mennesker ikke er forskjellige og setter sitt personlige preg på alle relasjoner de tar del i. Når mennesker er forskjellige, vil ikke akten med én person være lik akten med den neste, med mindre man da har instrumentalisert relasjonen og ikke lenger forholder seg til partnerne som personer. I tillegg er det dem som påpeker viktigheten av å prøve hverandre ut, for å se at kjemien stemmer og at de passer hverandre, som om dette ikke er noe som utvikler seg over tid, men moderne mennesker har altså ikke tid til å vente på hverandre hverken på den ene eller andre måten. Det hele virker så stusselig, synes jeg. For ikke å nevne at det ved hvert samleie er et potensiale for nytt liv - vips er man en familie og bundet sammen til døden! Bør det ikke da være selvfølgelig at man ikke har sex med noen en ikke også kunne tenke seg å oppdra et barn og dele livet med?

Kommentar #18

Sigurd Eikaas

34 innlegg  5707 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Sølvi Sveen. Gå til den siterte teksten.
Går det an å utforske seg ferdig innen noe som helst vi mennesker gjør/opplever her i livet?

"Ferdig" burde stått i hermetegn. Men poenget mitt skulle være klart.

Kommentar #19

Helene Pederstad Øien

1 innlegg  2 kommentarer

Takk for tilbakemeldinger!

Publisert nesten 6 år siden

Takk for at dere tar dere tid til å lese og kommentere innlegget. Tar med meg alle gode innspill og takker for støtten. 

Helene

Kommentar #20

Arild Kvangarsnes

2 innlegg  4155 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Helene Pederstad Øien. Gå til den siterte teksten.
Kall meg gjerne gammeldags, men da jeg giftet meg i juni var jeg jomfru. Og ja, det var verdt det.

Er det mulig å få en avklaring hvordan du vurderer at "det var verdt det"

Problemet som oppstår her, er at har bare levd ett liv - der du ikke hadde sex før ekteskapet. Opplevelsen av å gifte seg med seksuell erfaring i "kofferten" hadde kanskje (?) gitt en annen opplevelse - eller kanskje ikke. Dette kan du åpenbart ikke vite noe om.

Din påstand om verdien av dette er følgelig bare et uttrykk for et forsøk på å rettferdiggjøre ditt personlige valg - men på sviktende grunnlag. 

For øvrig er det helt greit at du har valgt å vente. Det hadde også vært helt greit om du valgte å ikke vente. 

Kommentar #21

Helene Pederstad Øien

1 innlegg  2 kommentarer

Hvorfor ikke?

Publisert nesten 6 år siden

Når jeg sier at det var "verdt det" er det så klart en subjektiv opplevelse, men også generelt at den som venter på noe godt, venter ikke forgjeves. Dvs, det var verken lett å vente eller å overbevise andre om hvorfor jeg i det hele tatt gadd, nettopp fordi dagens sex-kultur sier at "har du lyst har du lov" -  vil du ha det, kom å ta det. Jeg har møtt mye motstand fra denne kulturen som påvirker meg så vel som andre, men på veien holdt jeg fast på at flere har sagt det samme: Det var verdt det! Hvorfor kan så mange si det? Jo fordi adre hevder at det er nyttig for forholdet å prøvekjøre, at man må teste hverandre fysisk for å vite om man passer sammen. Dette har man ikke noe biologisk eller vitenskapelig grunnlag for å si, det er kulturelt oppfunnet tull. Jeg og flere andre opplever at vi ikke tapte noen ting på å vente. Og amerikanske studier sier derimot at sex i ekteskapet er den aller beste sexen - hva er vitsen med å prøvekjøre da?

Jeg har selvsagt ingen sammenligningsgrunnlag, som du påpeker, og det har heller ikke de som ikke ventet. Derimot møter jeg flere som sier de angrer på at de hadde sex, både generelt og før ekteskapet, enn de som angrer på at de ikke hadde sex før ekteskapet :)

Takk for innspill. Håper dette var oppklarende.

Kommentar #22

Marianne Solli

19 innlegg  1547 kommentarer

Ren før ekteskapet

Publisert nesten 6 år siden

Før i tiden ... noen tiår tilbake, var det vanlig på mitt hjemsted at man (bare jenter) burde være "rene" før man sto brud. Men dette var ikke så lett å etterleve, så første barnet kom ofte litt for tidlig til at dette kunne ha vært etterlevd. Hvit brud med litt bul på magen var ganske vanlig.

Husker vel en generasjoner tilbake, der en brud nevnte at "mange trodde nok at jeg var nødt til å gifte meg, men slik er det ikke". Min tante var litt nebbete og svarte at "dersom du er helt uskyldig, så er det kanskje noe å skryte av, men hvis du ikke er det så burde du ikke nevne dette". Husker at bruden ble sprutrød. Det ble veldig pinlig.

Kommentar #23

Håkon Hovda

151 innlegg  2371 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Ragnvald Fladmark. Gå til den siterte teksten.
Begge deler kan vel kansje være like bra ......

Jeg vil ikke si at det å vente er noe bedre enn det motsatte - eller motsatt - - det enkelte menneske får vel avgjøre det for seg selv.

Jeg ventet ikke, men jeg kan ikke si om det er bedre...... du kan vel slå i bordet med Guds ord og mene at det er best å vente fordi han sier det, men du vet det ikke selv.

Like lite som jeg vet det.

Det er ikke slik at man ikke kan si noe om dette, mener jeg. Der finnes masse forskning på sex og sexvaner, både innenfor og utenfor ekteskap. Det kan også fortellse noe om den opplevde kvaliteten på sexlivet til både gifte og ugifte. 

Et eksempel kan være at de som f.eks lever i samboerskap før de gifter seg, skiller seg i langt større grad enn de som ikke flytter sammen før de gifter seg. Jeg vet dette ikke nødvendigvis sier noe om sex før ekteskapet, men det sier kanskje noe om styrken i forpliktelse?

Og derunder hører også sexuallivet. Der eksister ikke en eller annen form for forpliktelse, om den oppleves aldri så overfladisk. Helt grunnleggende er alle i vårt samfunn i dag (mer eller mindre) enige om at sex krever at man er forpliktet på å respekter den andres ja eller nei. 

Jeg vil våge å påsta at dess høyere grad av forpliktelse, hvor ekteskapet er den ultimate; dess større glede av sexen. Lav forpliktelse gir også gir også lav glede over sexen. Med det mener jeg ikke der er folk som har opplevd nytelse. Med "glede" mener jeg at man ikke bare under selve akten, men også i etterkant individuelt og relasjonelt opplever at sexen tilfører noe positivt. 

Kommentar #24

Tove S. J Magnussen

513 innlegg  2074 kommentarer

Fordømmelser

Publisert nesten 6 år siden

Det er ingen nevneverdig forskjell på tonen i samfunnet i dag enn det var i 1950- årene. Kvinner er fortsatt den svake part. Vi ser det i arbeidslivet, på lønnsstigen, i ledelsen og idrettssammenheng.

Kanskje var kvinner mer fremtredende den gang i det offentlige liv. En jobbposisjon gjør ikke alltid kvinnen, eller mannen. Noen ganger snarere tvert om.

Hjemmet var tidligere et sted man kjente godt. Fritt for samfunnets irrganger. En ro for sjelen.

Når krig og elendighet herjet utenfor dørene, og diskusjonene gikk i taket, var hjemmet et fristed hvor man hentet energi. Når podene kom hjem igjen, drept eller lemlestet på kropp eller sjel, fikk hjemmet en følelse av krigens alvor.

I helgene besøkte man hverandre, som venner, som familie som slekt. Man hygget seg sammen.

Kvinner kan fortsatt ikke oppføre seg som de lyster.

Hvis de er gravide eller hjemme med barn, eller velger å ta hånd om sine gamle foreldre en stund, blir man fort akterutseilt.

Menn har ikke de samme sanksjonene ved sykdom. Systemet fanger dem opp, forsikringene hjelper dem inn, og stillingene løfter dem frem, til store pensjoner.

Greit nok for dem.

Gutteklubben fungerer.

Hva har dette med sex å gjøre?

Spillet mellom kjønn, i og utenfor arbeidslivet, kan være manipulering.

Hva oppnår jeg med denne samtalen?

Man snakker ikke sammen som to likeverdige partnere.

Samfunnet generelt har stor innvirkning på ekteskapet og dets vilkår.

Å stå sammen i "motgang" styrker dere.

Slik sett kan det å vente gi overføringskunnskap til andre situasjoner senere i livet.

Den beste sexen er selvfølgelig med den man elsker. Ingen kan rokke ved det.

 

Kommentar #25

Arild Kvangarsnes

2 innlegg  4155 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Helene Pederstad Øien. Gå til den siterte teksten.
Når jeg sier at det var "verdt det" er det så klart en subjektiv opplevelse, men også generelt at den som venter på noe godt, venter ikke forgjeves. Dvs, det var verken lett å vente eller å overbevise andre om hvorfor jeg i det hele tatt gadd, nettopp fordi dagens sex-kultur sier at "har du lyst har du lov" - vil du ha det, kom å ta det. Jeg har møtt mye motstand fra denne kulturen som påvirker meg så vel som andre, men på veien holdt jeg fast på at flere har sagt det samme: Det var verdt det! Hvorfor kan så mange si det? Jo fordi adre hevder at det er nyttig for forholdet å prøvekjøre, at man må teste hverandre fysisk for å vite om man passer sammen. Dette har man ikke noe biologisk eller vitenskapelig grunnlag for å si, det er kulturelt oppfunnet tull. Jeg og flere andre opplever at vi ikke tapte noen ting på å vente. Og amerikanske studier sier derimot at sex i ekteskapet er den aller beste sexen - hva er vitsen med å prøvekjøre da?

Jeg har selvsagt ingen sammenligningsgrunnlag, som du påpeker, og det har heller ikke de som ikke ventet. Derimot møter jeg flere som sier de angrer på at de hadde sex, både generelt og før ekteskapet, enn de som angrer på at de ikke hadde sex før ekteskapet :)

Takk for innspill. Håper dette var oppklarende

Uttrykket "den som venter på noe godt" blir dessverre meningsløst å bruke som argument i denne sammenhengen. 

Sex er i utgangspunktet godt. Det er selvsagt derfor vi mennesker føler en dragning mot denne typen aktivitet. Hvis jeg tolker deg rett, så er ditt anliggende at en bør vente med å ha sex til en er gift. Du presenterer altså en seksualetikk. Å vente på noe godt, som du sier, synes å forutsette at nettopp det å vente til en er gift er det moralske (gode) valg. Problemet er selvsagt at dette uttrykket ikke sier noe som helst om hvor lenge man bør vente, ei heller noe om ekteskapelig status. Slike utsagn må en følgelig bare overse i denne moralske vurderingen.

Om man bør ha sex før eller etter man er gift er en høyst personlig og individuell vurdering - subjektiv som du sier. En skal ha relativt sterke argumenter ledsaget av empiriske data, hvis det skal være nødvendig å gå ut med en anbefaling om at folk bør vente til de er gift. Hvorfor skal de det? Finnes det virkelig gode grunner til å tro at en ansvarlig og gjensidig ønsket seksualakt mellom to mennesker utenfor ekteskapet er skadelig - eller at det ødelegger noe senere?

Neppe. 

Så kan man selvsagt ha både gode og dårlige opplevelser både utenfor og innenfor ekteskapets rammer. At du personlig, og andre som du evt. måtte kjenne, har hatt en positiv opplevelse er også totalt irrelevant. 

Kommentar #26

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Helene Pederstad Øien. Gå til den siterte teksten.
Jeg har møtt mye motstand fra denne kulturen som påvirker meg så vel som andre, men på veien holdt jeg fast på at flere har sagt det samme: Det var verdt det! Hvorfor kan så mange si det? Jo fordi adre hevder at det er nyttig for forholdet å prøvekjøre, at man må teste hverandre fysisk for å vite om man passer sammen. Dette har man ikke noe biologisk eller vitenskapelig grunnlag for å si, det er kulturelt oppfunnet tull.

Det at andre sier at det er nyttig for forholdet å prøvekjøre er jo gjerne fordi de mener at det var verdt det for dem. Nå har jo hverken dem som prøvekjører eller dem som venter noe annet å sammenlikne med, så det viktigste er vel at det til syvende og sist viste seg å fungere, uansett om de tok det ene eller det andre valget. 

Man vil jo alltid også finne mennesker som sier at de ønsker at de hadde valgt annerledes. Men selv de vet jo ikke hvordan alternativet ville ha blitt, fordi det er helt umulig å leve to ganger. Så det blir jo uansett bare en antagelse, gjerne basert på at en opplevelse ikke ble som man forventet. Men det er ingen garanti for at det "motsatte" ikke også kunne ha blitt en opplevelse som ikke sto til forventningene, og som man også hadde "angret" på i etterkant. Så jeg tror ofte at det handler mer om hvor gjennomtenkt en person er på hva vedkommende selv faktisk ønsker seg her i livet (og hvor lett påvirkelig vedkommende er til å ta valg utifra hva andre måtte "anbefale"....eller "befale"(enkelte miljøer og religioner har "regler", slik at mange kanskje ikke tenker over hva de selv egentlig vil), og hvor "sårbar" personen er mht å sette seg fast i "anger" over lengre tid dersom noe ikke går som ønsket/planlagt her i livet. Spesielt det å klare å gjøre seg ferdig med ting, lære av det som gikk galt, og så komme seg videre uten å bruke mer energi på det, tror jeg er avgjørende for ord som "jeg skulle ønske jeg hadde valgt annerledes". Og jeg tror nok også at når det kommer til det seksuelle, så er kvinner kvinner verst når det kommer til å føle følelser de strengt tatt ikke trenger å belaste seg selv med.

Når det er sagt, så er det ikke noe mer biologisk eller vitenskapelig grunnlag for å si at man skal vente til man er gift med å ha sex. Men jeg skal holde meg for god til å antyde at det er noe kulturelt oppfunnet "tull". Det holder lenge å si at det er kulturelt oppfunnet.
For fra naturens side så har vi mennesker seksuelle behov fordi vi skal føre slekten videre. På samme måte som sult er for at vi skal ta til oss mat og overleve. Det at mange av oss holder oss til en partner av gangen, eller en partner gjennom hele livet, samt det at vi har noe som kalles for frokost, lunsj, middag og kvelds, er jo noe vi har oppfunnet selv. Og som med måltider, hva som spises, osv, så er det ingen fasit som er noe mer riktig enn hvordan og med hvor mange mennesker har sex.

 

Kommentar #27

Håkon Hovda

151 innlegg  2371 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Arild Kvangarsnes. Gå til den siterte teksten.
Sex er i utgangspunktet godt. Det er selvsagt derfor vi mennesker føler en dragning mot denne typen aktivitet. Hvis jeg tolker deg rett, så er ditt anliggende at en bør vente med å ha sex til en er gift. Du presenterer altså en seksualetikk. Å vente på noe godt, som du sier, synes å forutsette at nettopp det å vente til en er gift er det moralske (gode) valg. Problemet er selvsagt at dette uttrykket ikke sier noe som helst om hvor lenge man bør vente, ei heller noe om ekteskapelig status. Slike utsagn må en følgelig bare overse i denne moralske vurderingen.

Om man bør ha sex før eller etter man er gift er en høyst personlig og individuell vurdering - subjektiv som du sier. En skal ha relativt sterke argumenter ledsaget av empiriske data, hvis det skal være nødvendig å gå ut med en anbefaling om at folk bør vente til de er gift. Hvorfor skal de det? Finnes det virkelig gode grunner til å tro at en ansvarlig og gjensidig ønsket seksualakt mellom to mennesker utenfor ekteskapet er skadelig - eller at det ødelegger noe senere?

Neppe.

Så kan man selvsagt ha både gode og dårlige opplevelser både utenfor og innenfor ekteskapets rammer. At du personlig, og andre som du evt. måtte kjenne, har hatt en positiv opplevelse er også totalt irrelevant

Det er ikke vanskelig å forsvare at sex innenfor ekteskapet har store fordeler framfor sex utenfor ekteskapet. Å ikke være villig å annerkjenne dette mener jeg viser hvor fortapt man er i sin relativistiske moral. Jeg kunne ramset opp en uendelig lang liste av negative konsekvenser som har påført enkeltmennesket, familier og samfunnet som generelt enorme kostnader og lidelser som en følge av denne moderne ideen om at "bare-det-er-frivillig-så-er-det-greit". En ide som er hentet fra hvor? Hvilken empiri lener du deg på når du baserer ditt moralske ståsted på dette? Hvilken empiri finnes det for at individet vet til enhver tid hva han/hun vil og hva som er godt for en? 

Når du krever empiri for Øien sitt syn, men selv legger fram slike argumenter som utelukkende baserer seg på dine preferanser og subjektive oppfatning, da har du virkelig skutt deg selv i foten...

Hvorfor er det slik at våre subjektive erfaringer og meninger ikke skal kunne presenteres og diskuteres på basis av hvordan de presenteres? Jeg kan ikke skjønne annet enn at du selv, gitt ditt ateistiske ståsted, har en subjektiv og relativistisk etikk for din moral? Så på hvilket grunnlag kan du hevde ditt syn over andres? Og om du ikke kan det, hvorfor skulle ikke jeg, Øie eller hvem som helst få hevde sitt syn med like mye tyngde som du gjør for ditt?

Jeg slår et slag for bibelsk seksualmoral på basis av at dette ikke bare er min erfaring som det beste, men også fordi all fornuft og forskning peker på at det er det beste. Det er så enkelt som å sette opp en verden hvor Bibelsk moral følges til punkt og prikke, mot et verden hvor dette ikke er styrende (mye som den vi ser i dag).

Tror du det vil være færre eller flere aborter? Enslige mødre? Barn som ikke kjenner sin far? Høyere eller lavere sykefravær pga skilsmisser og psykiske og mentale problemer som følger av dette? Færre eller flere kriminelle? Mer eller mindre rusmisbruk? Færre eller flere tilfeller av voldtekter pga unge gutter som ikke forstår grenser og jenter som ikke tør å si nei, koblet til rus?

Kommentar #28

Håkon Hovda

151 innlegg  2371 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Sølvi Sveen. Gå til den siterte teksten.
Det at andre sier at det er nyttig for forholdet å prøvekjøre er jo gjerne fordi de mener at det var verdt det for dem. Nå har jo hverken dem som prøvekjører eller dem som venter noe annet å sammenlikne med, så det viktigste er vel at det til syvende og sist viste seg å fungere, uansett om de tok det ene eller det andre valget.

Dette med å prøve for å finne ut er, unnskyld uttrykket, ren svada. Jeg vet seriøst ikke om noen unge, stormforelskede par har en slik evne til å reflektere ærlig over spørsmålet sex eller ikke sex før ekteskapet på den måten.

"La oss gjøre dette for å finne ut om vi passer sammen seksuelt, kjære".

"Å, du er så romantisk når du snakker sånn...". 

Alle som er stormforelsket og tror de har funnet "den rette" passer sammen seksuelt. Jeg har aldri hørt noen gå fra hverandre som sa at de elsker hverandre mer enn noe annet, kunne tenkt seg å dele livet sammen, men de passet bare ikke sammen seksuelt. 

Det er rett og slett å gjøre sex til guden i forholdet, den avgjørende faktoren for om man ville ha hverandre. I et slikt forhold er altså ikke kjærligheten til den andre den drivende faktoren. Det er ikke kjærligheten som vil bære dem gjennom de tøffe tidene, men sexen? I don't think so. 

Dessverre så kan det se ut som en del har latt tanken snike seg inn og lar sex definere for mye av parforholdet og kjærligheten. Jeg tror det er en av de viktigskte årsakene til at samboende langt oftere går fra hverandre enn gifte, og at de som har vært samboende før de gifter seg også er overrepresentert i skilsmissestatistikken. 

Det mest absurde med hele argumentasjonen er at man gjør sexen til prøvesteinen på om man kan få et godt liv sammen, samtidig som man behandler sex som noe som ikke er verdifullt nok til vente med til man har forpliktet seg til den ene. 

Kommentar #29

Christian Jebsen

3 innlegg  473 kommentarer

En alternativ innfallsvinkel

Publisert nesten 6 år siden

Nå er jeg ikke sikker på om norske menn direkte kan sammenlignes med amerikanske, men litt empiri skader sjeldent.

http://www.iflscience.com/health-and-medicine/what-happens-men-who-stay-abstinent-until-marriage

Kommentar #30

Arild Kvangarsnes

2 innlegg  4155 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Det er ikke vanskelig å forsvare at sex innenfor ekteskapet har store fordeler framfor sex utenfor ekteskapet. Å ikke være villig å annerkjenne dette mener jeg viser hvor fortapt man er i sin relativistiske moral. Jeg kunne ramset opp en uendelig lang liste av negative konsekvenser som har påført enkeltmennesket, familier og samfunnet som generelt enorme kostnader og lidelser som en følge av denne moderne ideen om at "bare-det-er-frivillig-så-er-det-greit". En ide som er hentet fra hvor? Hvilken empiri lener du deg på når du baserer ditt moralske ståsted på dette? Hvilken empiri finnes det for at individet vet til enhver tid hva han/hun vil og hva som er godt for en?

Når du krever empiri for Øien sitt syn, men selv legger fram slike argumenter som utelukkende baserer seg på dine preferanser og subjektive oppfatning, da har du virkelig skutt deg selv i foten...

Hvorfor er det slik at våre subjektive erfaringer og meninger ikke skal kunne presenteres og diskuteres på basis av hvordan de presenteres? Jeg kan ikke skjønne annet enn at du selv, gitt ditt ateistiske ståsted, har en subjektiv og relativistisk etikk for din moral? Så på hvilket grunnlag kan du hevde ditt syn over andres? Og om du ikke kan det, hvorfor skulle ikke jeg, Øie eller hvem som helst få hevde sitt syn med like mye tyngde som du gjør for ditt?

Jeg slår et slag for bibelsk seksualmoral på basis av at dette ikke bare er min erfaring som det beste, men også fordi all fornuft og forskning peker på at det er det beste. Det er så enkelt som å sette opp en verden hvor Bibelsk moral følges til punkt og prikke, mot et verden hvor dette ikke er styrende (mye som den vi ser i dag).

Tror du det vil være færre eller flere aborter? Enslige mødre? Barn som ikke kjenner sin far? Høyere eller lavere sykefravær pga skilsmisser og psykiske og mentale problemer som følger av dette? Færre eller flere kriminelle? Mer eller mindre rusmisbruk? Færre eller flere tilfeller av voldtekter pga unge gutter som ikke forstår grenser og jenter som ikke tør å si nei, koblet til rus?

Hvilke negative konsekvenser har ansvarlig og gjensidig ønsket sex for de involverte parter, bare fordi det skjer utenfor ekteskapelige rammer? 

Kommentar #31

Håkon Hovda

151 innlegg  2371 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Arild Kvangarsnes. Gå til den siterte teksten.
Hvilke negative konsekvenser har ansvarlig og gjensidig ønsket sex for de involverte parter, bare fordi det skjer utenfor ekteskapelige rammer?

Først må der nesten være en avklaring av hva du mener med "ansvarlig og gjensidig ønsket sex". Hva legger du i dette som baseres på empirisk data? Er der en konsensus om hva dette betyr i lys av hva vi diskuterer? 

Jeg tror at for det første vil det være enklere for oss alle om du kan legge til side dine krav om "relativt sterke argumenter ledsaget av empiri" om dette skal kunne diskuteres. For jeg regner med at du har minst like høye krav til ditt eget etiske ståsted som du har for andres? Så, først må det kanskje avklares om dette er en debatt du vil føre på de premissene du krevde av Øien, eller om du kanskje kan finne det i ditt hjerte å synke ned på nivå å diskutere på basis av hva du selv mener og hvorfor? All diskusjon trenger kanskje ikke å bli en diskusjon omkring forskning og tolkning av denne?

Opp til deg. 

;-) 

Kommentar #32

Eirik Flikke

70 innlegg  377 kommentarer

Når BLIKKENE møtes - et glemt kapittel?

Publisert nesten 6 år siden

Muligens litt "old spice"; men jeg savner et avsnitt i møte med ungdom som løfter frem kriblingen og spenningen når BLIKKENE møtes.

Og det finnes nok en ganske stor gruppe ungdommer - de blyge blomane - som verdsetter et roligere tempo når ungdomskropp og seksualitet står "ansikt til ansikt".

At seksualiteten ikke bare er en slags "rushtrafikk-avvikling", et hurtigtog som bringer de unge raskest mulig frem til nakenheten. Men som også kan være en stillferdig igangsettelse av tiden det tar når blikkene møtes... Og behovet for å kunne være nettopp der (en stund), for å ivareta seg selv.

Det er lett å glemme dem - de blyge blomane - i blant annet kropp- og seksualitetens "hurtigladede" skolepensum!

Kommentar #33

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Dette med å prøve for å finne ut er, unnskyld uttrykket, ren svada. Jeg vet seriøst ikke om noen unge, stormforelskede par har en slik evne til å reflektere ærlig over spørsmålet sex eller ikke sex før ekteskapet på den måten.

Dersom du mener at unge mennesker ikke har den evnen, så vil jo det tilsi at de heller ikke kan reflektere ærlig over eventuelle konsekvenser av å vente heller. 

Nå er det mange ting unge mennesker ikke helt klarer å se full konsekvens av, ettersom hjernen rett og slett ikke er helt ferdig utviklet før de er et sted i begynnelsen av 20-årene. Men det betyr også at det å inngå et livslangt forhold til noen er noe de egentlig ikke "skjønner" rekkevidden av sånn fullt og helt.
Men man kan ikke sette noen form for "aldersgrense" på sex og/eller forhold/ekteskap utover det som allerede er, bare fordi unge mennesker generelt sett ikke har hundre prosent evne til å reflektere ordentlig over ganske mange ting som går på dette med å se konsekvenser av ting.

Men når det kommer til både sex og samliv, så finnes det ingen fasit som alle vil passe inn i. Derfor er det så viktig at man gjør våre unge håpefulle mest mulig trygge på seg selv, og gjør så godt vi kan til å lære dem å tenke og reflektere på egen hånd, og ta egne valg og ansvar for egne valg. Selvfølgelig etter alder, og hvor vi til slutt må la dem få seile ut i livet på egen hånd den dagen de har blitt voksne (til tross for at de fortsatt er unge). 

Kommentar #34

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Alle som er stormforelsket og tror de har funnet "den rette" passer sammen seksuelt. Jeg har aldri hørt noen gå fra hverandre som sa at de elsker hverandre mer enn noe annet, kunne tenkt seg å dele livet sammen, men de passet bare ikke sammen seksuelt.

Jeg vet om noen som gikk fra hverandre. Hun slet med vaginisme, og til tross for at hun søkte hjelp, så ble ikke ting bedre. Og det var hovedfaktoren som veltet forholdet. 

Men slike ting snakkes ikke om, det er sårt og vanskelig. Og ofte så følger det med skyldfølelse og andre vonde følelser, noe som gjerne ikke er med å hjelpe på situasjonen heller. Så dersom slike ting er årsaken til et brudd, så er det nok ikke så ofte det likevel blir angitt som "årsaken", fordi det er såpass privat at man ikke ønsker å dele det med "alle andre". 

Derfor er det nok mange som ikke har hørt om noen som går fra hverandre fordi de "ikke passer sammen seksuelt".  

Kommentar #35

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Det mest absurde med hele argumentasjonen er at man gjør sexen til prøvesteinen på om man kan få et godt liv sammen, samtidig som man behandler sex som noe som ikke er verdifullt nok til vente med til man har forpliktet seg til den ene.

Det handler jo ikke bare om sex. Det å være nakne sammen, sove sammen, intimiteten, osv, handler da om så mye mer. Dette med alt det andre som hører med til det "intime" mellom et par er ikke eksklusivt for dem som er gift eller dem som har ventet til de giftet seg. 

Og for mange så er dette nettopp så verdifullt at de ikke ønsker å ende opp med noen hvor intimitetsdelen i forholdet blir så dårlig ivaretatt fordi den andre parten kanskje har et langt mindre "behov" eller et helt annet syn på hva som er "nok" eller "hvordan" dette "behovet" burde dekkes. Det å ha store forskjeller i både syn og behov på dette området kan fort føre til at den ene parten ikke føler seg "sett" og "ivaretatt".
Deler av dette kan selvfølgelig snakkes om på forhånd. Men ofte kan egen definisjon på ting vise seg å være noe helt annet når det kommer til praksis. Og det å "gamble" på at noe så verdifullt og viktig i livet automatisk er "match" med den andre, eller kommer til å gå seg til, kan være å overlate litt vel mye i livet sitt til skjebnen.

 

Kommentar #36

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Arild Kvangarsnes. Gå til den siterte teksten.
Hvilke negative konsekvenser har ansvarlig og gjensidig ønsket sex for de involverte parter, bare fordi det skjer utenfor ekteskapelige rammer?

Jeg tenker at alle typer "dyneløfting" og "pekefinger" fra andre som har en eller annen form for "oppskrift" som settes frem som bedre enn andre "oppskrifter", er det mest negative som kan ramme et ellers velfungerende frivillig sexliv mellom to mennesker (uavhengig av om de er gift, samboende, kjærester, "bare" venner, eller "bare" elskere). 

 

Kommentar #37

Frode Meland

84 innlegg  4916 kommentarer

Verdt å ikke vente og

Publisert nesten 6 år siden

---

Helt greit at trådstarter valgte å vente med sex til ekteskapet.  Helt greit - null problem.  Problemet oppstår dersom man mener å vite at dette bør gjelde alle andre også.  Det er ikke greit.  For vi mennesker er så forskjellige, har så forskjellige liv i så forskjellige livssituasjoner.

Jeg angrer ikke ett eneste millisekund på at jeg IKKE valgte å vente med dette.  Det var verdt det - for meg.

Trådstarter påstår at "Gud anbefaler at jeg venter med sex til jeg er gift".  Vel, gjør virkelig Gud det?  Bare fordi noen misjonsivrige menn med skjegg i antikken hevdet slik, så er ikke det bevis nok for at Gud mener så.  Og om Gud virkelig mener så - er dette et godt råd?  Som generelt råd mener jeg helt klart nei.  Mener Gud dette, er Gud på villspor i sine befalinger.

Kommentar #38

Frode Meland

84 innlegg  4916 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Eirik Flikke. Gå til den siterte teksten.
Det er lett å glemme dem - de blyge blomane - i blant annet kropp- og seksualitetens "hurtigladede" skolepensum!

---

Det kan jeg forsåvidt være enig i, men at det har noe som helst med trådstarters anliggende å gjøre, og dermed debatten i tråden, kan jeg overhodet ikke se.

Kommentar #39

Morten Christiansen

18 innlegg  10560 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden

Fint å se at sex kan diskuteres. Mange kristne har sett ut til å ønske at slikt ikke skal synes i det offentlige ordskiftet. At det hører til soverommet. For jeg regner med at også homofile kan dele om sine valg og erfaringer?

Kommentar #40

Arild Kvangarsnes

2 innlegg  4155 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Først må der nesten være en avklaring av hva du mener med "ansvarlig og gjensidig ønsket sex". Hva legger du i dette som baseres på empirisk data? Er der en konsensus om hva dette betyr i lys av hva vi diskuterer?

Jeg tror at for det første vil det være enklere for oss alle om du kan legge til side dine krav om "relativt sterke argumenter ledsaget av empiri" om dette skal kunne diskuteres. For jeg regner med at du har minst like høye krav til ditt eget etiske ståsted som du har for andres? Så, først må det kanskje avklares om dette er en debatt du vil føre på de premissene du krevde av Øien, eller om du kanskje kan finne det i ditt hjerte å synke ned på nivå å diskutere på basis av hva du selv mener og hvorfor? All diskusjon trenger kanskje ikke å bli en diskusjon omkring forskning og tolkning av denne?

Opp til deg.

Vel, hvis det er sex man ønsker seg - så bør man selvsagt sørge for at det forblir bare sex - altså både for en selv og den man forholder seg til. 

Normal seksualundervisning formidler vanligivis de nødvendige prinsippene. Altså hvordan en skal unngå kjønnsykdommer, graviditet, etc. At kommunikasjon og respekt for at andre har ulike grenser er viktig. Gjensidigheten er selvsagt sentral. Voldtekt er som kjent forbudt, og av godt forståtte grunner (håper jeg slipper å forklare hvorfor?). 

Det er da slikt jeg referer til med "ansvarlig og gjensidig ønsket sex"

Godt mulig at dette er problematisk, men i fravær av gode argumenter for hvorfor - så er det ingen grunn til å mene at vi står overfor et problem. 

Like fullt synes flere her å påstå at sex bør skje innefor rammene av ekteskapet. Implikasjonen er at den "utenomekteskapelige akt" i seg selv har noe negativt ved seg - altså kun i kraft av å være "utenfor ekteskapet". 

Men hva, og hvorfor - får vi altså ikke forklart. 

 

Kommentar #41

Heidi Terese Vangen

66 innlegg  1462 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Sølvi Sveen. Gå til den siterte teksten.
Jeg vet om noen som gikk fra hverandre. Hun slet med vaginisme, og til tross for at hun søkte hjelp, så ble ikke ting bedre. Og det var hovedfaktoren som veltet forholdet.

Men slike ting snakkes ikke om, det er sårt og vanskelig. Og ofte så følger det med skyldfølelse og andre vonde følelser, noe som gjerne ikke er med å hjelpe på situasjonen heller. Så dersom slike ting er årsaken til et brudd, så er det nok ikke så ofte det likevel blir angitt som "årsaken", fordi det er såpass privat at man ikke ønsker å dele det med "alle andre".

Derfor er det nok mange som ikke har hørt om noen som går fra hverandre fordi de "ikke passer sammen seksuelt".

Men slike tilfeller handler vel ikke om at man ikke "passer sammen" seksuelt, men at én av partene har en lidelse de ikke klarer å jobbe rundt? Det er en ærlig sak, men det er ikke egentlig noen grunn til å måtte prøve hverandre ut, særlig fordi slikt som vaginisme og vestibulitt sjelden er tilstander som viser seg ved aller første samleie. Muligens er det TMI om jeg sier jeg har erfaringer her og derfor vet litt om det. Selv om det finnes dem som får disse uten aldri å hatt sex - og de tallene øker, for begge er også stressrelatert -, tilhører flertallet dem som har hatt flere partnere, har hatt partnere de angrer på å ha hatt sex med, eller er blitt utsatt for ovegrep. Også utroskap - fra den ene eller andre parten - viser seg å kunne medvirke. (Riktignok er det fra amerikansk forskning.) På en måte kan man si at kvinner i "hook up-kulturen" er langt mer utsatt for denne typen ting enn hva som ville vært tilfellet om alle tenkte som trådstarter. Det er haken (en av flere) ved at alle skal prøve hverandre ut.

Vaginisme er forresten ikke det eneste kvinner kan rammes av som det ikke snakkes så mye om, for forskning på kvinners bakterieflora viser også at partnerbytte senker motstandsdyktigheten for soppinfeksjoner, bakterieinfeksjoner og andre ubehageligheter som følger av ubalanse i skjeden. Det er klart at det ikke er et vitenskapelig funn som entydig støtter opp om kristen samlivsetikk, men det sier noe om hvilken livsstil og hvilke valg som er mest helsefremmende for kvinners underliv.

Kommentar #42

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Heidi Terese Vangen. Gå til den siterte teksten.
Men slike tilfeller handler vel ikke om at man ikke "passer sammen" seksuelt, men at én av partene har en lidelse de ikke klarer å jobbe rundt?

For meg blir det flisespikkeri, da dette med å ikke "passe sammen" seksuelt var ment som noe som omfatter alle former for "problematikk" som gjør at det blir vanskelig for den ene eller begge i den grad at det går utover forholdet. 

Men jeg vet jo at det er enklere å tilpasse seg dersom det er rene anatomiske ting som gjør at ting blir vanskelig, selv om det også kan være slitsomt nok for enkelte til at det blir en belastning som rammer forholdet.

Uansett så er poenget mitt det at dette med "problemer" på soverommet i den forstand at det går utover forholdet, noe man gjerne ikke hører så mye om. Det er som oftest kvinnens "mangel på lyst" som folk snakker om, fordi det (heldigvis) har blitt mer åpenhet rundt at det er et ganske "vanlig" problem i perioder i en kvinnes liv. Men fordi sex er noe intimt og ofte også veldig sårbart, så er det gjerne ekstra vanskelig å snakke med andre om slike problemer. Og ofte så skurer også ting såpass lenge at det oppstår andre problemer i "kjølevannet" av dette, og så blir det "årsaken" utad dersom forholdet ryker. Man sier liksom ikke høyt at sexlivet eller mangel på det var en stor årsak til at man valgte å gjøre det slutt. Spesielt ikke dersom man er omgitt av folk man vet kommer til å "dømme" en fordi de enten har fordommer eller ikke klarer å sette seg inn i hva man faktisk har gått igjennom.

 

Kommentar #43

Håkon Hovda

151 innlegg  2371 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Arild Kvangarsnes. Gå til den siterte teksten.
Vel, hvis det er sex man ønsker seg - så bør man selvsagt sørge for at det forblir bare sex - altså både for en selv og den man forholder seg til.

Normal seksualundervisning formidler vanligivis de nødvendige prinsippene. Altså hvordan en skal unngå kjønnsykdommer, graviditet, etc. At kommunikasjon og respekt for at andre har ulike grenser er viktig. Gjensidigheten er selvsagt sentral. Voldtekt er som kjent forbudt, og av godt forståtte grunner (håper jeg slipper å forklare hvorfor?).

Det er da slikt jeg referer til med "ansvarlig og gjensidig ønsket sex".

Godt mulig at dette er problematisk, men i fravær av gode argumenter for hvorfor - så er det ingen grunn til å mene at vi står overfor et problem.

Like fullt synes flere her å påstå at sex bør skje innefor rammene av ekteskapet. Implikasjonen er at den "utenomekteskapelige akt" i seg selv har noe negativt ved seg - altså kun i kraft av å være "utenfor ekteskapet".

Men hva, og hvorfor - får vi altså ikke forklart.

1. Du snakker altså om utveksling av seksuelle tjenester? Uten at noen dypere følelser og forpliktelser er innvolvert? Hvordan tenker du at f.eks to unge, usikre og kåte tenåringer skal kunne kommunisere dette?

2. Hvorfra har du at "kommunikasjon og respekt for ulike grenser" er så viktig? Hva bygger dette på utover at du sier at det straffbart å voldta noen? Hvilke moralske verdier kan du, gitt ditt ateistiske ståsted og relativistisk syn på moral, legge til grunn for dette?

Oppsummert: Gjensidig og ansvarlig sex skjer idet du og en eller flere andre er enige om å ha sex for sexens skyld (hva nå det betyr) og er enige om at det er vilkårene? Altså med andre ord ingen ansvarlighet i det hele tatt for potensielle følger? 

Da blir spørsmålet: Kan sex løsrives fra våre følelser og relasjonen til den andre som gir deg det du har lyst på? Og er ikke det nettopp der overgrepet i voldtekten foregår, nemlig at man ikke tar hensyn eller ansvar for det man påfører den andre for å tilfredstille seg selv?

Og kan det ikke dette nettopp være en av faktorene for hvorfor mange voldtekter skjer i rus og mellom kjente/venner? Nettopp fordi terskelen for sex, og verdien av sex er blitt så utvannet? 

Man kan ikke ha begge: Høy verdi på kroppene våre og vår selvstendighet, og lav verdi og kostnad på bruken av de samme kroppene

Om overgrep er alvorlig, så er også sex alvorlig. Er sex alvorlig, så er overgrep alvorlig. Gjør du sex til noe billig noe, så er også overgrep en mindre alvorlig forbrytelse. 

3. Der er mange gode argumenter for hvorfor å vente til ekteskap er bra. Noen har allerede blitt presentert, det spørs bare om du aksepterer de som gode nok til å forandre på ditt eget syn på saken. 

Så, da er det vel fair at jeg presenterer mitt syn og mine argumenter, så kan du presentere dine?

a) Sex innenfor rammen av ekteskapet er best fordi det blir ingen bedre måte å vise ansvarlighet, respekt og kjærlighet på enn å gi seg selv til en annen for livet.

b) Ekteskapet gir de tryggeste rammer for å kommuniser omkring sårbare og vanskelige ting som angår seksualitet, men også å utforske denne uten frykt for å våkne alene opp i sengen neste dag fordi den andre ikke følte at du var "bra nok". 

c) Ekteskapet sørger for å minimere faren for kjønnssykdommer

d) Ekteskapet er den beste form i vårt samfunn for å vise den andre at du bryr deg om dens beste, også hva gjelder hans/hennes kropp. 

e) Og ikke minst; Å vente til man er gift er å si at sex ikke er det viktigste i vårt forhold, men at den andre som personen er det viktigste. Sex er kun et uttrykk for dette innenfor ekteskapet. Å løsrive sex fra ekteskapet (og den forpliktende kjærligheten) er å si at du kanskje er god nok til tilfredssitille meg seksuellt, men ikke bra nok som person og menneske til at jeg vil innvistere mer i deg og dette forholdet. 

Når det gjelder forskningen på dette, så vet man at god og trygg sex avhenger av trygge rammer, kommunikasjon og gjensidig respekt (hvorfor høres dette ut som som ekteskap?) Man vet også at f.eks "one night stand" gir dårligere sex. Man vet også at "løs" seksualmoral øker sjansene og tilfeller av kjønnssykdommer, til en viss grad uavhengig av om man informerer om viktigheten ved bruk av prevensjon (den beste prevensjon er bibelsk seksualmoral). Man vet også at der er større sjanse for å skilsmisse og utroskap om man har hatt mange seksualpartnere. Sjansene for at barn må vokse opp med kun en forelder øker betraktelig. Noe som igjen koster samfunnet milliarder + alle de utfordringene barn kan kjenne på knyttet til dette. 

Så nå har forklart hvorfor jeg mener at det å vente med sex til ekteskap var det overlegent beste for meg og min kjære, og er det beste for alle par, og for samfunnet generelt. 

Hvorfor mener du så at det beste er en relativistisk tilnærming til dette (for jeg forstår deg dithen at det ene er ikke nødvendigvis bedre enn det andre)?

Kommentar #44

Arild Kvangarsnes

2 innlegg  4155 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
1. Du snakker altså om utveksling av seksuelle tjenester? Uten at noen dypere følelser og forpliktelser er innvolvert? Hvordan tenker du at f.eks to unge, usikre og kåte tenåringer skal kunne kommunisere dette? 2. Hvorfra har du at

Vi kan ha en diskusjon om etikkens basale forutsetninger, men dette synes å falle utenfor trådens tema. Du har dine aksiomatiske antakelser, jeg har mine. Mitt moralske og etiske grunnlag er en enkel sak å begrunne - selv om jeg ikke forutsetter eksistensen av en guddom. 

At du i det hele tatt problematiserer dette, vitner om liten kjennskap til moralfilosofi. Vi får ta en "rain check" på dette Hovda ...

Min utfordring her er enkel: 

"Hva er problemet med ansvarlig og gjensidig ønsket sex?"

Dersom man mener dette er et problem, så bør man enkelt kunne demonstrere dette med både argumenter og tilgjengelig empiri. 

Det du i stedet gjør, er å presentere en mengde "worst case" scenarioer. Dette er kun situasjoner som faller utenfor "ansvarlig og gjensidig ønsket sex". Du argumenterer altså ikke mot mitt ståsted i det hele tatt.

Vi vet også at "sexual abstinence-strategien" (altså vent til du gifter deg) fungerer svært dårlig. Store studier fra f.eks. USA viser at i stater der denne tilnærmingen er prevalent, så finner man større grad av problemer tilknyttet seksualitet. God seksualundervisning synes å fungere bedre med andre ord. 
Når det gjelder voldtektraten, så er den langsiktige trenden nedadgående i vesten. Samtidig er ekte skapsraten nedadgående

Ekteskapet er utvilsomt en god ramme for seksualiteten, men det er også "ansvarlig og gjensidig ønsket sex". Dersom man ikke kan påvise problemer tilknyttet "ansvarlig og gjensidig ønsket sex", så er det ingen grunn til å ta avstand fra slik praksis. 

For øvrig er dette også en praksis som bør forekomme både innenfor og utenfor ekteskapet...

Kommentar #45

Sølvi Sveen

32 innlegg  4497 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Håkon Hovda. Gå til den siterte teksten.
Når det gjelder forskningen på dette, så vet man at god og trygg sex avhenger av trygge rammer, kommunikasjon og gjensidig respekt (hvorfor høres dette ut som som ekteskap?)

Hadde du skrevet "gjett hva dette høres ut som?", så ville jeg kanskje ha gjettet ordet ekteskap på femte forsøk. Det første som slår meg som "svar" på dette er "ansvarlig og gjensidig ønsket sex" (som nevt av Arild i tråden her). 

Man må ikke være gift for å føle trygge rammer, god kommunikasjon og gjensidig respekt. 
Og det er ingen automatikk i at disse faktorene er til stede, og at man har god og trygg sex bare fordi man er gift. 

 

Kommentar #46

Frode Meland

84 innlegg  4916 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Sølvi Sveen. Gå til den siterte teksten.
Man må ikke være gift for å føle trygge rammer, god kommunikasjon og gjensidig respekt.

---

Nettopp.  To par jeg kjenner, har valgt hver sin løsning.  Det ene paret er samboere gjennom en årrekke og ser ingen grunn til å gifte seg.  De har det bra med hverandre og kommunikasjon og respekt er like god som den ville vært innenfor "en ekteskapelig ramme".

Det andre paret er kjærester men særbo og har vært det i mange år.  De bor faktisk i hver sin by.  Skal disse to avstå fra sex med hverandre i år etter år bare fordi det er "verdt å vente på"?  Kan ikke se noen som helst grunn til det.

Kommentar #47

Heidi Terese Vangen

66 innlegg  1462 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Sølvi Sveen. Gå til den siterte teksten.
For meg blir det flisespikkeri, da dette med å ikke "passe sammen" seksuelt var ment som noe som omfatter alle former for "problematikk" som gjør at det blir vanskelig for den ene eller begge i den grad at det går utover forholdet.

Joa, men det at denne typen problemer eksisterer og at det kan være vanskelig å snakke om dem, betyr likevel ikke at det nødvendigvis har noe for seg å teste hverandre ut i forkant av en forpliktelse, ettersom problemene kan gjøre seg gjeldende ved alle stadier av forholdet. Det er ikke egentlig noe man kan gardere seg mot, og det er jo det som er tema i tråden. Håkon Hovda skrev at han ikke har hørt noen som elsker hverandre og ønsker å dele livet med hverandre, bryte fordi de ikke passet sammen seksuelt (underforstått som et resultat av for-ekteskapelig utprøvning). Så tok du opp tilfellet med paret som brøt på grunn av vaginisme, men det var ikke egentlig snakk om brudd på grunn av seksuelle utfordringer generelt, men heller om verdien av denne utprøvningen når partene skal bestemme seg for om de vil være sammen eller ikke. Så mange snakker jo om dette med å teste om kjemien stemmer, men idet noen faktisk gjør det - tar med seg en sjekkliste, setter partneren på prøve for så å informere henne om at hun ikke nådde opp - blir de jevnt over, som rett er, betraktet som drittsekker. Det virker som om man ikke helt klarer å bestemme seg for om prøvekjøring virkelig er tingen eller ikke.

Kommentar #48

Njål Kristiansen

160 innlegg  20651 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden

Det er ingen grunn til å vente med sex til man er gift. Giftemålet kan til og med komme sent i livet. Hvorfor skal man være hensatt tli bare sex med seg selv i alle år i påvente av en eventuell partner? 

Jeg tror dere som er mot sex før ekteskapet er luringer. Jeg tror rett og slett ikke på essensen i standpunktet. Dette er objektifisering av individet under sex. En helt unødvendig selvpåført tvang. Det er bedre å leve ut begjæret og bli et normalt menneske. 

Kommentar #49

Arild Kvangarsnes

2 innlegg  4155 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden

For å klargjøre her: 

Se for dere et par unge voksne som vurderer å ha sex. De har to alternativ: 

a) Gifte seg før de har "ansvarlig og gjensidig ønsket sex".  b) Ha "ansvarlig og gjensidig ønsket sex".  Hvorfor er a) et høyverdig moralsk valg? 
Hvilke negative konsekvenser kan b) lede til, som ikke er et like plausibelt utfall i situasjon a).
Kommentar #50

Frode Meland

84 innlegg  4916 kommentarer

Publisert nesten 6 år siden
Njål Kristiansen. Gå til den siterte teksten.
Jeg tror dere som er mot sex før ekteskapet er luringer. Jeg tror rett og slett ikke på essensen i standpunktet. Dette er objektifisering av individet under sex. En helt unødvendig selvpåført tvang. Det er bedre å leve ut begjæret og bli et normalt menneske.

--

Luringen ;)

Må si jeg av og til lurer på hvorfor du er katolikk.  Men det finnes vel sekulære, liberale katolikker også.

Lesetips

Les flere

Siste innlegg

Les flere